This is Italy. Se ho deciso di pubblicare la lettera del post precedente, amigos, è perché mi sembra indicativa di un atteggiamento diffuso a livello universale, oserei dire classico, che nel nostro Paese si manifesta con inesausto rigoglio.
Piuttosto che spendere venti minuti (magari dalle parti di una biblioteca o libreria) per scegliere una lettura più "adatta" al figliolo, ci accaniamo a cercare su internet la casella mail dell’autore del libro "indegno", per comunicargli il proprio sdegno, anzi l’invito a vergognarsi delle sue cazzate.
Lo facciamo trasportati dall’ira, io credo, e un po’ anche per tenere l’augusto culo ancorato alla sedia anziché uscire a cercare un altro libro. Quanto all’autore, vi sono ottime probabilità che il nostro messaggio non lo induca realmente alla vergogna: il nostro messaggio, ammettiamolo, è assai poco articolato... Non più d’un pugno che mostra le corna dal finestrino di un’auto in corsa.
Siamo gentaglia che ci mette un attimo a diventare aggressiva, specie quando non costa niente, come per lettera, filandosene in macchina, o protetti dal gruppo.
Mi ci metto anch’io, sia chiaro. Il sottoscritto ancora non soffre di amnesia.
Tanto che questa storia me ne ricorda un’altra, meno divertente.
Erano i giorni in cui veniva alla luce il groviglio di contraddizioni che hanno circondato la fine di Federico Aldrovandi, uscito senza vita da un controllo di polizia per le strade di Ferrara.
Manifestai sul blog della famiglia la mia solidarietà, e in capo a poche ore un sedicente insegnante friulano pubblicò un commento in cui invitava il vostro affezionato - ci siamo, amigos - a "vergognarsi di scrivere su queste pagine per farsi pubblicità".
Mi avrebbe fatto saltare meno la mosca al naso se mi avesse scritto che ero un bastardo satanista.
Ma come? La famiglia attiva un blog per raccogliere adesioni alla campagna di sensibilizzazione sul caso di un ragazzo scomparso in maniera assai sospetta, e appena si fa avanti qualcuno di cui abbiamo già sentito il nome, anziché rallegrarcene sospettiamo che voglia farsi pubblicità?
Al nostro insegnante friulano scrissi - in privato e con la testa in fiamme - che se avessimo avuto occasione di conoscerci dal vivo gli avrei fatto rimangiare le sue parole.
Rispose dopo meno di cinque minuti che, se lo minacciavo, si sarebbe rivolto a un avvocato e in fondo, io e la sua testa putrefatta, avevamo addirittura un’amica in comune, la signorina XY di Udine (o Trieste, o Pordenone).
Roba da svenire, amigos. Doveva avere il messaggio già pronto sul desktop, o quantomeno già chiaro in testa, con tanto di a-capo.
E io, che mi sentivo in piena vena boxeur des rues, e quasi pronto a saltare in macchina verso il Friuli con provviste per 12 ore, svenni alla scrivania sotto la colata di slime mielestrazio. Roba che se gli rispondevo ancora, quell’esaurito mi domandava se andavo a presentare nel suo liceo il mio capolavoro giovanilista-pulp Gék Frusciante uscito dal mucchio.